一个小型加工厂有4层，工人正在加班，孩子放学来二楼找妈妈。孩子问：阿姨；你看到我妈在哪里吗？阿姨：你妈妈在上面。旁边的叔叔：你爸爸在下面。不知道为什么我当时笑得很厉害
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
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一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
3.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
4.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了
苏东坡宴请宾客。
赴宴的都是名人雅士，其中包括著名的“恋石狂魔、造假爱好者”——书画家米芾。
酒过三巡，米芾突然站起来：“世人都说我疯癫，那是他们不懂艺术！子瞻（苏轼的字），你给我评评理！”
苏轼举杯答道：“我从众。”
1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2.有一天儿子突然的问道：“爸爸，我很丑吗？”父亲说：“乖儿子，你怎么会丑呢”儿子继续说到：“那为什么别人都说也长得像你”
3.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry
文案来啦
毫不夸张的讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死
当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去
我坦白我整过容——我的肚子是隆的
评论区抽一个人送一千万现金，开奖时间是我和胡歌结婚的那天
有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我