一、情绪和情感的理解和识别。

从他能够听得懂人话开始，就开始用语言给他描述，他的、以及环境中其他人的，各种各样的情绪和情感，以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。

因为，懂得的前提是知道，如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水，他是绝对不可能有一个高情商的。

开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧，友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静，等等等等。我们需要帮助他在具体的情境中去识别。

举个栗子：

他看到一个人，兴冲冲地跑过去：陈老师！！！可对方并没有回应他。

结果走进了才发现是看错了人，这下他不知所措了。抱抱他：刚刚是不是因为看错了人觉得很尴尬呀？没关系呀，我们每个人都会有看错的时候，因为我们的大脑对视觉信号的分析偶尔会出现失误嘛~~~

二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。

课上熊孩子很喜欢老师，想要送橘子给老师吃，可是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。

可能很多家长面对这种情况，马上就会去批评孩子做得不对，甚至是指责孩子自私。

可是，他们却没有想过，自己的是非对错观念是生活了这二三四十年的经验累积，怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢？

所以可以这样引导：如果有人送橘子给你，你希望收到大橘子还是小橘子？

他不假思索地回答道：大橘子！

我：对啊，你看，你希望收到大橘子。那你觉得老师希望收到大橘子还是小橘子呢？

他想了想，回答道：大橘子！

我：那如果人家把小橘子送给你，你开心吗？

熊孩子：不开心！

我：那你觉得老师收到你给他的小橘子会开心吗？

熊孩子若有所思地摇了摇头：不开心！

我：那你是希望老师开心呢还是希望老师不开心？

熊孩子：我希望老师开心！

我：那你觉得应该送给老师大橘子还是小橘子？

熊孩子：大橘子！

最后，熊孩子开开心心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给老师，把老师哄得眉开眼笑。

在面对一个冲突事件的时候，尽可能全面地去描述站在不同立场、不同角度的人的想法、感受和期待，让孩子能够认知到不同的人会有不同的想法、感受和期待。

这其实就是一种“去自我中心化”的思维训练。

三、耐心地示范。

很多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式：

或者是严厉地禁止甚至打骂；

或者是谎话连篇地哄骗，许一些不会兑现的承诺，或者编造一些根本不存在的谎言。

不得不说，这样做的确可以立竿见影，但这样做也无异于是饮鸩止渴。

首先，这扭曲了孩子的认知。

若一开始构建孩子认知世界的都是虚假或错误的信息，这就相当于是建房子的时候把地基打歪了，后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理~

其次，家长怎么应对情绪冲突，孩子就会学会怎么应对情绪冲突。

家长简单粗暴地胡搞一气，孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。

人类有两个大脑：

一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。

很多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着本能冲动

比起简单的呵斥或者哄骗，每件事都去耐心地解释的确是很费工夫，每天每天地坚持也并不容易。

可是，要清楚，你若是没有耐心，你的孩子就一定会变得没有耐心；

你若做事全凭本能冲动，那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。

所以，“耐心”是为人父母必须具备的品质。

四、切忌太过娇宠。

因为，若孩子在成长过程中，一直都只需要考虑自己，不需要考虑他人的话，他是无法看到“自我”以外的世界的。

只看得到自己眼前的那点东西，以为自己是世界的中心，无法客观地看待世界，自然而然地，他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。

比如说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子，就是非常典型的、以自我为中心的低情商者：只管自己开心，不顾他人死活。

五、保持学习。

“情商低”这个问题的核心，其实是认知能力的不足。

包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来学习了心理学之后，情商就得到了突飞猛进的提升。

这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。

因此，要合理地应对世界，与身边的环境和谐相处，前提是要更全面的认知世界。

不论是儿童的，还是成人的情商，其实都是可以训练、培养并且提高的。

这其中的前提就是，多学习，多读书，多提高，别偷懒，遇事冷静多动脑。

最后我想说，情商的提高，包括孩子的培养，都不是一件可以一蹴而就的事情。

这需要花十年二十年，坚持不懈地学习，运用，思考，反省，再学习，再运用，再思考，再反省。

所以，最重要的还是耐心。

这个世界仍然遵循着老祖宗们总结出来的生活智慧：欲速则不达。