晚上喂完奶抱着他哄了两小时，他还一直哭闹，没有缘由的，至少我没有发现缘由。我的耐心全部被消磨殆尽了。

我给他换了干净的纸尿裤，做了排气操，过一会喂他喝了奶，拍好嗝，开了小夜灯，检查过他没有胀气，不是肠绞痛，没有发热，也没有受凉，房间空调开到26摄氏度，穿薄薄的两件衣服，手脚鼻子不凉，脖子耳后也没有出汗。但他就是不停地哭闹。我必须得抱着他在房间来回踱步，一边轻轻摇，一边哼唱，他才肯安静几分钟，几分钟后又开始哭闹。我看得出来他很困很累，可就是不肯睡觉。

我感觉自己的腰酸到了极点，全身几乎没有力气，我快站不住了，可他还不肯睡，甚至不肯安静。我崩溃了，我把他放床上，任由他哭，我大声教训他，这么晚了别的小朋友都睡了为什么你还不肯睡，闹闹闹到底要闹到什么时候，你怎么那么不疼妈妈，今晚把妈妈累死明天你就没有妈妈了我看你怎么办……

可是他听不进去，他的哭声盖过了我的声音。我气极了。我随手抄起他的小空调被扔到他脸上，那一秒世界终于安静了，可我却害怕了，极度心慌，我赶紧拿开被子，看到他憋着气，小脸涨得通红，眼睛紧闭，我看到他脸上的恐惧和委屈，大颗大颗的眼泪从眼缝里冒出来，两只小手胡乱挥舞，双脚不停地蹬。我内疚得当场痛哭，赶紧把他抱起来，抱到我怀里的那一刻他才又放声大哭，这一次我读懂了他的哭声，那是一种前一刻非常非常害怕，这一刻依偎着妈妈又夹带着委屈的哭。是啊，我是他唯一能依赖的人啊。

我幼稚地认为自己在惩罚他，我觉得他怎么可以这么不懂事，这么不心疼妈妈，可是他怎么会知道他妈妈腰那么酸，手肘那么痛，膝盖那么疼，情绪那么低落呢。甚至我的眼泪滴到他脸上，他都不明白发生了什么。他只是个婴儿。

我也知道我的行为被放大之后是可以被定为虐待儿童罪的，可是那又怎样，没有人会知道我刚刚做了什么，除了我五十多天大的儿子，和他三十一岁的妈妈。哦，我儿子肯定不知道，他只知道我爱他，他可以无限依赖于我，他不知道刚刚那个粗暴地盖他脸的人是谁，他只知道妈妈抱起了他，在妈妈怀里他很安全，他可以哭，可以撒娇求抱抱，可以得到妈妈全部的爱。

我错了，非常非常错，我对我儿子发誓，我不会再这样对他了，然后他笑了，继而睡着了。睡了半小时，饿醒了，新的循环又开始了。但我对他不再粗暴，我带着自责和歉意愧疚，对他更加温柔。

孩子终于睡了，但我没有，我把我刚才的行为一字一字打出来，好像刀片一样割自己的心，好像这样才能减轻我的罪，像犯人接受刑罚一样渴求自己心安。但凡控制得住自己，我不会对我儿子这么残忍，我更愿意折磨我自己。

庆幸的是，最绝望最崩溃的一晚过去了，孩子爸爸过几天就能回来接我们出去了。一个人带孩子真的好累好累。