13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那
很高兴为你解答！！
超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bry
一个农民捡到一个非常精致的包，打开一看里面有50000元。然后就报了警。 失主领到包后，非常激动，一定要当面谢谢恩人。 警察领着失主找到农民。失主：“谢谢，太谢谢了。”说着拿出1万元相送！ 农民：“我不能收你的钱，你要是想留个纪念的话，把包留下吧！” 失主：“对不起，我的包比包里的钱还贵，值20多万呢。这是我老公从澳大利亚给我买的，纯手工做的。” 农民：“那就算了吧。要说纯手工做的，我家也有，我送
[吐舌]29日的白宫记者会上，特朗普直言：“若不采取任何措施，美国将有220万人死于疫情，但是在他的领导下，可以将死亡人数降至10万，我们就算做得不错了。”可就在上周，特朗普才表示自己能接受的死亡数为零[大笑]
一哥们整日游手好闲，数日前借了一笔高利贷跑了，放贷的天天给他老母亲打电话。每天下午三点钟，老母亲准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，他老母亲房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，我这伤心的事讲给谁听呀…
于是她找电话记录，给放贷的打了过去
1、大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！”
酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”
醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的
2、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿
我希望特朗普千万不要下台，真心希望，如果下台了，感觉再也没有搞笑的事情发生了。每天都很期待川谱又说了些什么话，最近一直再刷他，简直就是政界的一股可爱的泥石流，而且没有人比他懂任何事情，力挺小川。一定要继续这样下去哦！加油
1.有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？
2.某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈